जलेबी से बर्फी, लड्डू से पेड़े के स्वाद की अपेक्षा!

अजित गुप्ता जी का लेख 'बिटिया के बिना मन सूना जैसे मन की ईमेल को स्‍पेम में डाल दिया हो' पढ़ा। उसपर आई टिप्पणियाँ भी पढ़ीं। फिर प्रतिटिप्पणियाँ भी। रश्मि रवीजा व अजित जी की प्रतिटिप्पणियाँ पढ़ीं। कई लोगों के लम्बे समय से पाले विश्वास व हमारी संस्कृति में बार बार दोहराए विश्वास, विचारों को ठेस लगाकर, कुछ मित्रों को नाराज करने का खतरा मोल लेते हुए भी मैं अपनी बात कह रही हूँ।

बेटी माँ के लिए क्या होती है यह बात केवल बेटी की माँ ही समझ सकती है। सबसे बड़ी बात यह है कि यह रिश्ता अपेक्षाओं वाला कम होता है भावनाओं व मन के तारों वाला अधिक होता है। बेटा माँ के लिए क्या होता है यह शायद केवल बेटे की माँ समझ सकती है। बेटों के साथ शायद न चाहते हुए भी एक बैगेज़ अपने आप आ जाता है अपेक्षाओं का। वह, 'तू हो के बड़ा बन जाना अपनी माता का रखवाला जैसा।' जो मैं न कर पाया तू करना, जो मेरा पति न दे सका तू ला देना जैसा, मेरे जीवन की सब कमियों को दूर कर देना, बेटी नहीं है तो विवाह कर वह भी मेरे लिए ला देना ( आप शायद ही किसी को यह कहते सुनेंगी कि मेरा बेटा भी तो किसी अन्य के घर बड़ा हो रहा है, या बेटी से यह कहेंगी कि मुझे चाँद, सूरज या तारे या ऐसा या वैसा पुत्रवर लाकर देना। ) आदि आदि। पुत्रों के साथ समस्या यही है कि उनके पैदा होते से ही अपेक्षाओं का वृक्ष भी अपने आप उग आता है। अपेक्षाएँ न केवल उससे किन्तु उसकी भावी पत्नी से भी।

हम जब भी स्त्री पुरुष पर बहस करते हैं तो बड़ी सरलता से पुरुष के साथ जन्म से ही हुए इस अन्याय को भूल जाते हैं। यह बात और है कि स्त्री के मामले में सारी कसर विवाह के बाद पूरी हो जाती है। हम कैसे यह अपेक्षा करते हैं कि कोई स्त्री अपने माता पिता के सिवा किसी अन्य की बेटी बने? क्यों बने? यह स्वाभाविक नहीं है, सच नहीं है। यह अपेक्षा करना भी गलत है और इसे पूरा करने के लिए जी जान लगा देना भी गलत है। क्या बुरा है सास ससुर, बहू , जमाता होने में? हम इन रिश्तों को स्वीकार कर इनकी सीमाओं को समझते हुए इनमें ही स्नेह, सम्मान व मिठास क्यों नहीं ढूँढते?

अजित जी जो कह रही हैं वह सच है। जैसा कि अजित जी कह रही हैं.......
'एक अन्‍तर बहु और बेटी का बताती हूँ कि आप बेटी से कैसी भी मजाक कर लीजिए, उसके पति के बारे में, ससुराल के बारे में वो हँस देगी लेकिन बहु से भूलकर भी उसके पीहर की बात की तो समझिए शाम बेकार हो गयी।'

स्वाभाविक है कि ऐसा होगा ही। आप बताएँ कि यदि किसी जमाता से उसके माता पिता के बारे में कोई मजाक करेंगे तो क्या वह आपकी शाम को साकार कर देगा? मैं तो स्वप्न में भी नहीं सोच सकती कि ऐसा करूँ। फिर बहू से क्यों अपेक्षा करें कि वह अपने ही पीहर पर किया मजाक हँसते हुए ले? शायद आपका जमाता भी अपनी पत्नी के बारे में, अपने ससुराल के बारे में मजाक हँस कर ले लेगा वैसे ही जैसे आपकी बेटी। और वैसे ही अपने माता पिता के बारे में मजाक नहीं सहेगा जैसे आपकी बेटी अपने ससुराल वालों के मुँह से आपका मजाक बनते नहीं सुन सकेगी।

सोचने की बात है कि रक्त के सम्बन्ध स्थाई होते हैं। कुछ भी हो जाए उन्हें झुठलाया नहीं जा सकता। रूठ भी जाएँ तो देर सबेर क्षमा कर ही दिया जाता है। बेटी माँ को डाँट तक देती है, टोक देती है, कुछ भी कह देती है़, माँ गर्व करती है कि देखो मेरी हर बात पर कितना ध्यान देती है, मेरी न सलीके से पहनी साड़ी, न जँचने वाले गहने हर बात को नोट कर मुझे बता देती है। यही यदि बहू करे तो? या फिर यदि हम बिटिया से उलझ भी गए तो पल भर में ही उसकी गलती को भूल भी जाते हैं। किन्तु क्या यही जमाता वाले सम्बन्ध में नहीं होता? पिता बेटे, माँ बेटे में बहस होती है, ठनकती भी है किन्तु शाम तक सुबह की बात भुला दी जाती है। किन्तु सोचिए कि यदि जमाता कुछ बोल दे या आप उसे बोल दें तो क्या पल भर में भुला दिया जाएगा?

अरे भाई, संतान से आपका सम्बन्ध वृक्ष बन चुका है किन्तु बहू व जमाता के साथ नाजुक नया गमले में रोपा पौधा है। वृक्ष को महीनों पानी न दोगे तो भी यदि फलदार होगा तो फल दे ही देगा और पानी के लिए वर्षा की प्रतीक्षा कर लेगा। किन्तु गमले में लगाए पौधे को एक दिन भी पानी न दो या कड़कती धूप में रख दो तो वह मुरझा जाता है। इसका यह अर्थ नहीं कि गमले में पौधा लगाया ही न जाए। वृक्ष अपने स्थान पर है और गमले का पौधा अपने स्थान पर। दोनो महत्वपूर्ण हैं किन्तु गमले का पौधा दुर्भाग्य से या हमारी लापरवाही या हमारे विषैले पानी देने से यदि सूख जाए तो प्रायः कुछ दिन रो पीटकर उसे बदल गमले में नया पौधा रोप ही दिया जाता है किन्तु वृक्ष कभी बदले नहीं जाते। (एक कड़वा किन्तु प्रत्येक के अपने घर या मौसी या चाचा या सहेली के घर में घटा सत्य! )

तो फिर आप गमले के पौधे से वृक्ष के से व्यवहार की अपेक्षा भी क्यों करते हैं? बहू या जमाता को एक विशेष प्रकार का आदर देना, हर प्रकार की उनसे छूट न लेना, न केवल अपेक्षित है किन्तु स्वाभाविक भी है। यदि हम एक बार इस सच को समझ जाएँ और बहू को बहू का सम्मान व प्रेम दें और जमाता को जमाता का व उनसे पुत्री या पुत्र बनने की अस्वाभाविक अपेक्षा न करें तो शायद एक स्वाभाविक स्नेह व सौहार्द का वातावरण भी अपने आप बन जाए। किसी से इतनी अपेक्षाएँ भी न करिए कि वह इस बोझ के तले दब जाए व इससे बचने को आपसे दूर भागे।

संसार में हम प्रायः यह अपेक्षा करते हैं कि ,'Love me, love my dog.' यह अपेक्षा संसार का नियम है। पुत्र से प्यार व सम्मान लगातार पाना चाहते हो तो उसकी प्रिय पत्नी को सम्मान व प्यार देना होगा, पुत्री से चाहोगे तो उसके पति को देना होगा। पति या पत्नी से चाहोगे तो उसके माता पिता को सम्मान देना होगा। मैं तो जानती हूँ कि बेटियों को मैं कुछ कह लूँ तो वे सुन लेंगी या प्रतिवाद कर लेंगी किन्तु उनके पतियों के विषय में कुछ कहा तो शायद ही कभी क्षमा कर पाएँगी। ठीक वैसे ही जैसे मैं अपने पति के विषय में कुछ भी कहना केवल अपना अधिकार मानती हूँ कोई अन्य कहे यह सहन नहीं करूँगी।

मैं तो बिटिया को बार बार याद दिलाती रहती हूँ कि उम्र बढ़ने के साथ खड़ूस हो रही हूँ, बातें दोहराने लगी हूँ, अतार्किक बातें भी करने लगी हूँ, सो बिटिया प्लीज़, प्लीज़ मुझे टोक दिया करो, मुझे उस राह पर आगे बढ़ने से पहले ही रोक लेना। एक बार अधिक आगे बढ़ गई तो लौटना कठिन होता है। तुम्हारे जीवन में हस्तक्षेप अपने माँ होने का अधिकार समझ करने लगूँ तो टोक देना। यहाँ भी, किसी भी सम्बन्ध में, वह डाकू व उसकी माँ वाली कहानी जैसा ही हो सकता है। बचपन में जब वह सूई उठाकर लाया, पैन्सिल चुराकर लाया तो माँ ने टोका नहीं, सो वह डाकू बन गया। बच्चे, वयस्क संतान, भी प्रायः आरम्भ में हमारे अति हस्तक्षेप का विरोध नहीं करते और फिर स्थिति ऐसी आती है कि हम महसूस ही नहीं करते कि हम गलत कर रहे हें और वे समझ नहीं पाते कि हमें कैसे रोकें।

किन्तु क्या यह टोकने का अधिकार मैं अपने प्रिय जमाताओं को सरलता से दे पाऊँगी? आप बहुओं को दे पाएँगी। सो, जलेबी से बर्फी का स्वाद देने व लड्डू से पेड़े का स्वाद देने की अपेक्षा करेंगे तो किसी के भी स्वाद का आनन्द नहीं ले सकेंगे। जिन्हें जलेबी में बर्फी ढूँढनी हो और लड्डू में पेड़ा उन्हें शायद जो नहीं है, बेटा या बेटी समय रहते ही गोद ले लेने चाहिए। बचपन में गोद लिया बालक /बालिका आपका बेटा/ बेटी अवश्य बन सकता है।

हाँ, मैं यहाँ एक सहज स्वाभाविक, प्राकृतिक मानव स्वभाव की बात कर रही हूँ, इच्छित क्या है या यूटोपिया क्या है, की बात नहीं कर रही।

एक और बात, 'बेटी के बिना घर घर नहीं है, हर घर में एक बेटी होनी चाहिए' कहने वालों पर हम टूट नहीं पड़े। यदि कोई बेटों पर लिखता और बिन बेटे वालों को बेचारा बताता तो क्या हाल होता? यह कुछ वैसा है जैसे धर्मनिरपेक्षता के नाम पर बहुसंख्यक को कुछ भी कहा जा सकता है, वर्ग न्याय के नाम पर उच्च वर्ग को, वर्णव्यवस्था के अन्याय के कारण आज सवर्ण को गाली दी जा सकती है। गलत गलत ही रहेगा, अन्याय अन्याय ही कहलाएगा चाहे वह किसी पर भी हो। सो केवल बेटी की चाहत उतनी ही गलत है जितनी केवल बेटे की। और ये कोई मूली गाजर तो हैं नहीं कि जो पसन्द हो उसे बाजार से ले आए। मेरी बेटियाँ हैं तो मैं उनके बिना जीवन की कल्पना नहीं कर सकती। बेटों वालों का भी यही हाल होगा।

घुघूती बासूती